Tenía ganas de ver "El Castigo". Realmente Antena 3 se marcó una promoción de lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior. Hacía tiempo que no acumulaba ganas de ver ninguna serie -si son españolas ya ni te digo-. Sin embargo, esta parecía que iba a hacerme disfrutar. Pero no.

Nada más empezar, ya la cagan: una voz en off te cuenta de qué va toda la movida y como termina. ¡Hombre Calparsoro, no me jodas! ¡Deja algo para la imaginación! ¿Que está basada en un hecho real? Ya. ¡Pero es que no conozco el hecho real! ¿Acaso crees que me trago los NO-DOs del Matías Prats? El Dani es que a veces va, y pare genialidades como "Salto al vacío" o "Asfalto" y otras -"Guerreros", "Ausentes", el mediobodrio miniserie este- la caga.

Al final me pasó lo de siempre. Algo pasa con Mary, algo pasa con las series españolas: terminan aburriendo a las ovejas. Será el ritmo, o yo qué sé. La verdad es que "El Castigo" estaba bien rodada y se notaba cierta calidad. Los actores están bien, los castigos crueles a tope... eso sí, con la música derrapa. Pretende impregnar la cosa con tanta tensión, que uno espera ver un alien saliendo tras una puerta del corral, o algo por el estilo. Si les persiguen: música tensa. Si están currando: música tensa. Si están desayunando konfles de kellogs: música tensa.

Ay, Antena 3, Antena 3... terminé como siempre, con la serie de fondo y atendiendo quehaceres y entretenimientos varios. Otra vez será.

No es que yo vea el Internado. Eso no es correcto técnicamente hablando. Más bien es como que, mientras hago alguna otra cosa -como leer un revistorro, por ejemplo-, lo tengo de fondo con la esperanza de que alguna vez, en algún momento, ocurra algo. Pero nada. Ni flores.

El internado es una cosa que Antena 3 vende como si fuera de misterio misterioso, y luego te topas con unas niñas rubias asquerosas con coletas hablando como la cría del Catalana Occidente -mi papá todo y todo, lo recordarán-. En la promo hay truenos, lluvia, gritos y luna llena. En la serie hay postadolescentes buenorras -que se duchan muchísimo y están todo el día en pelotas bajo toallas húmedas- y tipos más o menos cachas con el hábito compulsivo de quitarse la camiseta a todas horas para enseñar pectoral. Ay, Jose Luis (Moreno), cuanto daño hizo Noche de Fiesta.

Las tramas avanzan con una lentitud tal que las de Perdidos parecen cosa de visto y no visto. Para aderezarlas, veremos multitud de marcas como el ColaCao pululando por ahí. De esto tiene la culpa Emilio Aragón, que inauguró este tipo de publicidad en su monstruosa Médico de Familia. Esto, señores, queda de un cutre que espanta, por Dios. Otras fuentes de financiación, por-favor.

En la serie se gastan una pasta. Esto se nota y hay que reconocérselo. Lamentablemente al final se queda en una cosa extraña repleta de críos ponzoñosos, púberes niñas buenorras, algún cachas que otro, Colacaos y Pulevas, leeeeeentas tramas de misterio, problemas sentimentales y coñazos varios. Se deja ver sin hacerle mucho caso, pero no despierta ningún interés. Para el gran público sí, claro. Pero ya conocemos el grosor de los gustos del gran público.

Sus autores -que en un ataque de sinceridad la definieron como una serie familiar- se atrevieron a decir que tenía algo de Dickens. Yo digo que si Dickens pudiera escucharles, les metería un hachazo en la cabeza. Qué blasfemia.

Yo es que ya me voy haciendo mayor y he visto mucho cine del bueno, no como vosotros, gañanes. Por eso debe ser que, aunque a la crítica en general y los gafapasta en particular se les haga el culo pesicola con esta película, resulta que a mi me parece bastante regular.

No tienen la culpa Ethan Hawke -aunque a mi novia le gusta más con perilla y bigote, a lo guarro-, ni P.S.Hoffman, que están perfectos. Sí tiene algo de culpa Marisa Tomei, que se pasa la película enseñando tetas y culo una escena sí y la siguiente también, todo ello para mayor gloria de las noches solitarias del director, Sidney Lumet; morao se puso el mozo de ver chichas prietas, oyes. Marisa Tomei, decía. Que muy mal. Fatal. De becaria. Qué horror. Su personaje no llega a definirse en absoluto, a excepción de las mencionadas curvas. Probablemente una ameba lo hubiera perfilado mejor. Pero las amebas no tienen esas tetas, y entonces... ¿para qué querría una ameba Sidney Lumet?

¿Y la película? La película empieza bien y va de más a menos. Va cargándose de drama y desgracias encadenadas con tanta intensidad, que termina rozando esa peligrosa línea en la que lo dramático se vuelve cómico y carne de parodia -ejemplo perfecto de esto: Casa de Arena y Niebla. Termina siendo la risión-. Hacia el final -que es bastante infumable- todo se descojona y se desmadra a tiro limpio, muy a lo yankee. En España no pasan esas cosas -aunque tenemos al Almodóvar, que también tien tela-.

Pues nada. Que para ver esta, mejor os visionáis El Sueño de Casandra. Y no es por hacer de cultureta del Woody Allen. Woody Allen me parece bastante mierdoso para la fama que gasta.

Yo, la verdad, pienso que en Argentina no sabían muy bien a qué se jugaba el fin de semana pasado. Estoy convencido de que el público asistente, la hinchada, estaba desconcertado esperando el momento en que el juez de silla pitara un penalti o sacase una tarjeta roja. Pero no. Aún hoy, martes, se lo estarán preguntando. ¿Qué pasó con el árbitro? Que juego tan raro.

Ciertamente, estaba convencido de que a España, en la categoría PUBLICO GAÑÁN, era absolutamente imposible derrotarla. Potencia mundial, campeona olímpica, sideral, galáctica. Nadie, y digo NADIE, es capaz de superarnos a la hora de ponernos pelucas, sombreros de torero, banderas con enorme Toro de Osborne por enmedio o el lema "España" en el trapo nacional -por si la bandera no expresase ya de por sí de donde venimos-. ¿Que otra cultura es capaz de meter UNA CHARANGA DE PUEBLO/BARRIO en un partido de tenis? Imagino a un público británico escupiendo el té al primer acorde, entre atragantados y horrorizados. De dónde salio esa gente, mister. Hay que subir el precio de la entrada YA.

Sin embargo, este fin de semana, la hinchada argentina ha, como mínimo, empatado con España. Es lógico; compartimos pasado, cultura. Así que la cosa fue un titánico GAÑÁN contra GAÑÁN.

Como se ha dicho, los argentinos pensaban el fin de semana que estaban viendo un partido de fúrgol. Allí estaban, chillando, insultando al contrario, orgasmeándose a cada punto que sus héroes lograban marcar, coreando consignas -español el que no bote, o algo así-. Se temía que en cualquier momento lanzaran bengalas o invadieran el campo. Pero se cortaron.

Luego nuestros comentaristas, que cuando se gana -y cuando se pierde- se ponen muy lilas, alababaron el comportamiento de la hinchada argentina. Yo pienso que esto sólo se explica por un respeto, un reconocimiento entre gañanes. Es verdad que no arrojaron objetos al campo, como sucede siempre en los partidos de tenis (¿?); gracias, educados amigos argentinos.

En el final de esta historia Argentina desbancó a España en gañanerío -por primera vez en la historia-, aunque por un ajustado margen. Sobre la Copa Davis... no preocuparse por haber perdido otra vez -y contra el pasado colonial opresor-; fue cosa del Dios del Tenis, chés. Es un tipo de orden, y no le gusta imaginar un futuro en el que sus campos se conviertan en Bomboneras. Vosotros me entendéis.

Hay una especie de consenso internacional indiscutible; Matrimoniadas es un engendro digno de hoguera y sarmiento, mientras que Camera Cafe es la octava maravilla, el refugio televisivo de los gentiles, lo mejor do mondo.

Resulta, sin embargo, que Matrimoniadas y Camera Cafe son dos corrientes distintas dentro del mismo río séptico de humor facilón, simple y sin gracia. De acuerdo; Arturo Cañas Cañas tiene su cosa las primeras treinta y cinco veces. El otro Arturo -Valls-, no hace de otra cosa que de sí mismo; lleva haciéndolo años. De hecho, pude verlo en un corto antes del CQC, y ya era el mismo Jesús Quesada de ahora. Lo mismo le ocurre a Joaquín Reyes; un chanante perdido en la serie que no termina de encajar. De Ana Milán -la medio jefa borde- mejor no hablamos. Otra como el Valls. Hará toda su vida de borde, o se descolgará en un dramón -esto siempre les encaja bien a las chicas-. Hay personajes divertidos, sí, y también buenos actores. Pero la cosa en conjunto se quemó, como el mal café, al poco de empezar.

Todo esto -a gusto de los amantes del análisis tontorrón- da igual. El caso es que Camera Cafe es, como Matrimoniadas, un producto creado para las masas embrutecidas y discutir sus tripas es discutir el sexo de los ángeles. Crea audiencia, que es lo que interesa, y punto. Pulsa donde tiene que pulsar. Matrimoniadas es -al menos- una cosa tan basta e indigente, que por su misma brutalidad se convierte en bizarra. Y es ese el valor añadido que la hace más interesante -en formas siniestras- que Camera Cafe.

Se recomienda, claro, evitar ambos engendros, y dedicar esos ratos tontos a escupir por las ventanas, cortarse la uñas de los pies o los pelos de la nariz. Hacer una tortilla de patata tampoco es mala idea. Siempre viene bien en el frigo.

 Medium es la serie, así en plan sobrenatural, que me gustaría si fuera mi abuela (pobrecita). Sólo hay que ver la foto para salir corriendo.

Medium es una serie donde a una maruja con trabajo, tres críos y un marido calzonazos, le dan sirocos, tiene visiones y eso. Luego en la serie aparecen los secundarios habituales; que si el amigo policía, el amigo juez (espera, este no sé si está)... bueno, no os fiéis mucho, porque intenté ver un episodio entero, pero cientos de miles de neuronas estaban muriendo de forma masiva, así que tuve que apagar la tele (os recomiendo que lo probéis -apagar la tele, digo-, es toda una experiencia).

Medium es una serie para toda la familia; hay niños, hay una familia feliz, hay una existencia costumbrista, hay aburrimiento, hay... no sé. Hay mucho crío suelto. Mucho azúcar. Yo para estas cosas soy bastante diabético.

A mi novia le gusta Medium. Pero es que también le gusta Disney. Mi novia es que está muy buena y se lo perdono todo.

No veáis Medium, que es muy mala, hombre ya.

La cultura occidental agoniza. La Radio comercial asesina trillones de neuronas cada día. La televisión es un monstruo de feria cuya visión hipnotiza a todo el planeta. Se editan 70.000 libros sólo en España. ¿Alguien puede leerse todo eso? ¿Tiene algún sentido? ¿Adónde vamos, de dónde venimos? ¿Puedrá mi cerebro escapar al bombardeo de tanta tontería?

Estas y otras tontunas, aquí.